Hoy no se que hacer, simplemente han pasado muchas cosas que yo he buscado pero sin exito, pareceque no es  mi tiempo y por mas que me aferro a encontrar a la mujer que me corresponda no la encuentro, no se que hacer, la verdad ya se me acabaron las ideas, los recursos, las ilusiones, todo el tiempo estoy tratando de motivarme y cada ves y siempre me rechazan, yo ya no se que hacer, me siento muy solo, estoy muy solo y se siente  horrible mirar al horizonte y solo ver que no hay nadie. Idealizo tal ves el poder ser correspondido la verdad es que me duele no gusrar a nadie, ya no se que pasa, imploro, pido y pido y busco y busco y pido y ya!!!

Tomare la descicion de estar mas tiempo solo, de ya no buscar más, si lo sé voy a estar mas solo por que antes cuando no buscaba a alguien no tenia ni con quien hablar, ahora solo si busco a las personas hablan conmigo, no me siento correspondido, ya ni puedo llorar, me siento un imbecil por haber tomado esta desición y creer que... si es posible pero 1) yo no tengo dinero 2) nadie me a hecho caso y 3) tengo que hacer mis deberes profesionales, en conclusión me veo muy solo, espero que dios me ayude a soportarlo,viene el 2014, 1 años mas que estare solo, algunos saben que son 9 años sin pareja, otros sabes que mas de 5, yo se que son mas de 9 años, todos los años nuevos y 14 de febrero y etc... pidiendo lo mismo, creo que no va a llegar :( pero bendigo a a las parejas que se corresponde, que dios este con ellas y ellos y siempre sean felices

Resumen del año, Rusia, y yo ahora.

Hola!!
Hoy todo parece muy claro, estoy a un año de haber escrito en este mi nuevo blog, ¿alguna ves han tenido la impresion de que ya no saben que hacer? a mi me pasa igual ya no se que hacer pues aunque parece que se todo lo que quiero y aunque además me esfuerzo por determinar que quiero, hoy como varios dias atrás no se que hacer. No es en todo es decir, si se que quiero seguir estudiando medicina, quiero ser medico, por que es algo que elegi es algo que además siempre a estado en mi, aunque no se por qué, sin embargo siempre anduve curando a todos mis amigos, siempre les di las mejores recetas que se meocurrieron.

Hoy hablare de algo muy intimo que lo difundo en el amplio mundo del internet simplemente por que creo que necesito desahogarme con alguien y asi sea 1 persona o un millon de personas las que lean este blog me ayudara a sentirme menos solo al decir esto.

Todo empezo por que tenia un sueño, mi sueño era tener una novia y por muchos ´problemas personales que yo mismo adquiri y que yo mismo me adjudique nunca estuve agusto con las personas que tuve a mi lado, siempre hubo algo que les encontre, si lo sé, tiene que ver con que no me aceptaba a mi mismo, y para ser sincero no soy feo pero me compre la idea de que lo era, asi que las cosas no se fueron haciendo mas faciles, al contrario cada vez fue mas problematico que yo encontrara una persona con la cual yo quisiera estar y después alguien que quisiera estar a mi lado, por que la ahuyente con mi actitud, despues con mi apariencia, y después me aparte yo solo. Debo decir que estaba muy cansado, arto, triste, pues las personas con las que queria estar no querian estar conmigo, solo me permitian unos dias con ellas y después se esfumaban, cuando te esfuerzas mucho por que las cosas resulten y no resultan duele mucho.

Asi estaba cuando busque realizar uno de mis sueños, buscar una novia extranjera, ¿ por que uno de mis sueños buscar novia extranjera? bueno hay muchas respuestas principalmente creo por que las mujeres casasicas me gustan, siempre a sido asi y la neta antes me culpaba horriblemente ´por ello pero ahora no, ahora lo acepto, ahora se que me gustan las mujeres caucasicas no por culpa de no ser como ellas, o de ser mexicano, o etc... me gustan por que asi decido que sea. En fin, andaba en lo anterior y primero busque  personas aqui en mexico con muy malos resultados y después recorde a un viejo maestro de literatura que me dijo que el habia estudiado en Rusia y que las mujeres rusas eran las mejores de todo el mundo y las mas bellas y etc... Entonces solo dije, ¿po que no buscar en Rusia?. al principio como ya dije insisti aqui en México pero nada, despues encontces me fui metiendo en las encucijadas de internet y encontre sitios que me fueron lelvando a mi nuevo destino, un sitio donde coocer personas de manera rapida, agil sin costo, y la garantia de poder interactuar con ellas, claro la cosa no es tan facil por que como no pagas pues la cosa es mas informal y por lo tanto las chicas que estan ahi no estan necesariamente buscando novio. Buscando novo... si eso necesitaba una mujer que quisiea tener una relacion por internet, bueno bueno... la verdad es que no llegue a esa conclusion tan facilmente, al principio queria simplemente sentirme mas seguro, hablarle a personas extrañas de manera diferente a como comunmente lo haria, a ser mas atrevido a ser mas arrojado ya despues las circunstancias me demostraron que se podia tener un noviazgo, encontrarse y casarse si asi de grande podia ser el amor, y bueno a mi me llego, sin saberlo pero si concientemente conoci a una chica su nombre Svetlana, esta chica se parece a la chica que sempre soñe, no es exhuberante, no es una Rubia deslumbrante, es mas bien de pelo negro, muy blanca delgada, seria, pero no se como describirlo, simplemente al ver su foto sabia que queria estar con ella e incluso le pedi a dios que me dejara hablar con ella y me lo cumplio, tan fue asi que empezamos unac charlas muy amenas en junio del 2011 y simplemente yo era muy feliz, apesar de pasar un transito muy malo en mi salud, pero era mi sueño!!!! la mujer de mis sueños!! hablaba con la ujer que se acercaba mucho a lo que siempre soñe y la veia por skype y bueno... era simplemente genial. Asi seguimos hasta noviembre, pues dias antes ella se fue a Egypto de vacasiones y no me hablo por 10 dias y me angustie mucho, cuando regreso la calma regreso a mi y yo entonces le pedi su direccion para enviarle un regalo y entonces le hiba a pedir que fuera mi novia pero no lo hice por que pense que habia tiempo. Ese dia me dijo que se hiba a egypto de vuelta a trabajar solo por 3 meses yo pues... sin palabras le conteste que si que estaba bien y que la apoyaba en todo. me dio la direccion para mandarle el regalo quedamos que nos veriamos muchas veces mas y se fue...Caray eso me dolio mucho pero aun asi trate de resistirlo sin embargo mis esperanzas se perdian al ver que ella no se volvia a comunicar conmigo, claro... todo parecia como que habia sido solo su amigo y me olvidaba... lo reconoci pero no lo acepte y segui insistiendo, le posteba fotos, canciones, mensajes... parecia que todo habia sido inutil pero despues ella me dio su telefono celular y entonces le llame e insisti llamandole, y le dije y hablamos y reimos de nuevo aunque por lapsos mas cortos, y ella entonces me dijo que no serian 3 meses si no 6 meses, y yo la segui apoyando, despues llego Enero me entero que tiene un nuevo galán, me destruyo, ella me revira con silencio, despues habla no dice nada al respecto, pero parece que ese galán ya no existe, en un acto de completa fé le pido que sea mi novia, ella dice que no, al menos por ahora no podria decirme una respuesta pues ella estaba en egypto y a ella no le gusta el amor en internet, le digo que voy en 10 meses, ella no dice nada otra vez, en otro acto de fé y pasion le mando unas flores a Egypto, ella las recibe, se alegra, me postea las flores, todo pareceque va por buen camino pero despues la rodea el silencio, y mas silencio y mas silencio...... yo enloquecí! pues de un momento a tro no entendi como se me escapo la mujer de mis sueños, bueno... nunca la tuve ¿ como se me pudo ver escapado? simplemente se fue... Las cosas estuvieron muy feas, no dormia, no comia, no estudiaba, no nada de nada, solo pensaba en ella, en que habia hecho mal en que... y mi terapeuta como mi madre y mi hermana me diieron: ¨el unico problema es la distancia, ustedes se entiendes muy bien¨ volvi a tomar aire y decidi insistir de nuevo hasta que me entere que tenia un nuevo novio egipcio al cual le decia palabras de amor, sí,  las mismas que yo soñe que me decia... ya saben como me senti, no solo culpable si no estupido, insignificante, tonto, y solo ¿ como buscar a alguien por internet?? eso solo los perdedores lo hacen!! asi que por lo tanto yo soy un perdedor también.... y asi me empece a agredir... Despues de dias ella bueno yo la busque por skype y pudimos hablar, pues el novio egipcio la cambio por otra mujer mas tractiva y de Rusia también, ela estaba llorando desesperada y yo la console pero tambien le dije que lo sentia mucho pero yo no podia ser solo su amigo, yo buscaba algo mas y como veia que eso no era posible pues me despedia de ella, ella me dijo que no la dejara, yo no la deje y con ella ahora en Rusia de nuevo todo aprecia que vendria de vuelta o que de alguna manera evolucioanria esto,  pero solo recibi silencio, solo silencio y despues algunas palabras, mas silencio, un ´te necesito aqui¨pero despues mas silencio.
un dia de finales de abril ella decidio borrarme de sus cuentas de internet y bloquearme.
Hoy en dia sigo con la misma pagina de internet buscando novia extranjera, supongo que llegue a la conslusion de que es mi sueño y esta ves he decidido buscarlo, sin embargo, no se ni por qué, simplemente la extraño o extraño el deseo de tener la posibilidad son Svetlana, y eso me hace cuestionar todos los dias si estoy haciendo bien en buscar alguien por internet... la verdad es que me apoyo en que hay muchas personas que lo han logrado, en que no tebgo los medio para viajar a cada rato y que es una forma de conocer gente y generar la posibilidad, bueno asi lo veo yo... este año voy a Rusia por que asi lo he decidido y espero que todo sea como deba ser en forma positiva.

pero no se que hacer, hay momentos en que me ataca la duda, en otros me ataca la flojera, otros la apatía, otros la desesperanza y entre cada uno de esos siempre me motivo pero ya me canse de estar luchando contra mi!!! ¿ que debo hacer??' ¿acaso buscar a alguien aqui en mi pais me garantiza que dejare de luchar contra mi??? si ya lo hice y de todos modos nunca deje de golpearme!!!... deveras aveces no quiero parar de llorar. Aveces creo que todo estara mejor si lo dejara al azar al menos asi, creyendo que me hira mejor, pero no se... yo creo que por algo busco lo  que quiero.

Hasta el dia de hoy 12 de junio del 2012 estoy vivo, soy un hombre y quiero serlo toda mi vida, asi como tenr salud, exito en mi prfesion y en mi economia y alcanzar mis sueños!

Solo espero que lo que venga ya sea lleno de Felicidad!!!

Los 5 pensamientos hacia mi propia luz

Hace mucho que no escribo creo que no tenia que escribir o me daba mucha flojera ponerme a pensar algo interesante que decir pero hoy plasmo estas letras pues siento que quiero hacerlo y este quehacer me genera profunda felicidad.

Estas vacasiones e adquirido el conocimiento de 5 cosas

1) los verdaderos amigos son para siempre aún cuando ya no esten presentes

2) yo soy el único constructor de mi vida y mi destino

3) hay un millón de oportunidades a mi alrededor

4) todo incluso las enfermades son emociones y pensamiento

5) yo soy mi propio dios

Como siempre explicare cada una:

1) Mis verdaderos amigos los cuento con mis dedos y me sobran dedos, nunca habia comprendido lo que significa realmente la amistad hasta que Sergio fallecio, no es que la muerte me halla dado respuestas, lo que sucede es que el me demostro el amor que me tuvo o me tiene incluso cuando su cuerpo ya no tenia vida, yo interpreto que todo este conocimiento que hoy e adquirido fue por obra de él y para mi esa es una demostración de amor, que no pude tener con él tanto como él lo a hecho conmigo por que mi conocmiento en medicina aún es incipiente y raquitico y por que en ocasiones no hice caso a muchas de sus invitaciones, sin embargo el ahora en energía sabe que lo quise y mucho, lo cierto es que nunca imagine que alguién a mi alrededor muriera, ese pensamiento es una extraña tranquilidad al futuro por eso no me siento culpable pues yo me comporte como una amigo que pensaba envejecer al lado de su amigo.

2) Toda mi vida hasta hace 3 semanas habia pensado ferviertemente en esa frase que dice ¨todo pasa por algo¨ y cada ves que pasaba algo, lo que sea, decia yo ¨todo pasa por algo¨ si me cortaba, si me enfermaba, si me dolia la cabeza decia ¨todo pasa por algo¨ como si en esa frase hubiera algo cosmico que permitiera fluir un destino lleno de enigmas y advenimientos. La verdad es que esa frase es pura patraña ya que no es cierto, las cosas no suceden por algo como destino manifiesto, las cosas suceden por que uno toma una decisión que nos llevan a vivir las cosas que vivimos, asi si en algun momento me llevan 3 veces al corralon en un mes no es que las cosas pasen por algo, pues no existe nada que abra una puerta cosmica con mi destino por ir a un corralon a menos claro que una emoción me lleve a pensar que asi es, de tal forma que si estoy muy feliz igual puedo pensar que es por que el corralon me salvo de algún accidente y si estoy triste igual me adjudico que significa un desastre inminente en mi vida. Lo que e aprendido ahora es a usar mi sentido comun y entonces preguntarme ¿me estacione en un mal lugar? ¿sera que voy a exceso de velocidad? O a reflexionar si se me el codigo de transito para saber donde puedo y no estacionar. Gracias a ese pequeño detalle e podido comprender que no hay un titiritero que me este manejando para que actue de algún modo, po el contrario yo soy el que me hago el titere o el titiritero de mi propia vida, que si quiero un castillo o una choza todo depende de mi y no de dios, ese que según esta en el cielo.

3) Imagina qua cada cosa que es una oportunidad, si te comes una manzana tienes la oportunidad de comerte una manzana o de no comerte una manzana, o de medio comerte la manzana, o de comertela y vomitar, o de no comerla y escupirla… en fin. Ahora imagina que cada cosa que haces es una oprtunidad por ejemplo puedes decidir estudiar, o medio estudiar, o no estudiar, o estudiar y hacer que no estudias...y te diras ¨claro imbecil eso es logico, siempre lo he sabido¨ y entonces por que siempre muchas personas hemos decidido que solo hay dos oportunidades, o lo hago o no lo hago y asi por la vida yo habia pregonado que en esas dos se podian basar las desiciones de la vida ¡de mi vida! pero no, por suerte me equivoque al pensar de esa forma pues ahora admito que existen en mi vida tantas variantes como existen en el universo y entonces mi visión crecio de un simple dos a algo infinito ¿ y que puede pasar en ese infinito? Quien sabe, la verdad ni me lo imagino y ya no gasto mi tiempo en pensarlo ´pues atiendo una frase de fisica cuantica que dice asi ¨no pienses tanto, solo hazlo! No se como pero funciona¨ yo ya me imagino en ese universo y sabes es muy divertido estar ahí.

4) El pretexto era saber por que me enfermaba tanto de la garganta, facil, siempre me dije que es etress, bichos, vius, depresion, no ponerme sueter, etc… y aunque en el fondo sabia que mis emociones provocaban mis gastritis o mis amigdalitis pues la verdad es mucho problema ponerte a pensar que tipo de emociones son y que onda con todas ellas, debo confesar que este punto que les explico lo aprendi a la mala pero me encanta por lo aprendi y no me quede en el viaje del desconocimiento y la desesperanza. Ahora veo que mis emociones soy yo y yo significa todo lo que soy, mis dedos, mis venas, mis nervios, mi celulas, mis atomos, mis electrones, mi quimica y surge algo maravilloso; cuando me enojo mis celulas reaccionan y me protegen desde mi cerebro hasta la punta de mi uña del pie y si me deprimo tambien mis celulas corren a protegerme, lo que sinifica que pesar de mi estado de animo corro a protegerme yo mismo aunquesea de manera inconsiente pero cuando siempre me enojo o siempre me deprimo mis celulas se cansan, se vencen de potegerme y permiten que asi el bicho mas enclenque pueda apoderarse de mi sistema inmune, es decir yo mismo permito la entrada a la enfermedad, ¿ que hace que una celula cresca desmesuradamente sin control apoderandose de los recursos de las de al lado y se trasforme en celula cancerigena? Yo estoy pensando que la respuesta principalmente no esta en los agroquimicos o en pesticidas o en el smog etc… la respuesta esta en mi, en ti, en cada uno que lea esto, la respuesta es en como tratas a tu cuerpo atraves de tus emociones, por que pueden ser las mujeres u hombres mas bellos y bien formados del mundo ¿pero esa belleza o perfecccion de tu cuerpo esculpido por dioses te va a salvar de un cancer de pancreas? Habria que pensarlo creo yo.

5) Suena muy vanidoso eso de que yo soy mi propio dios jajaja de momento hasta a mi me parece arrogante pero ahora veras que no tiene nada de eso. Años enteros he pensado que la religión catolica es la generadora de demonios en el mundo, que es la que concibe y da al mundo los mas absurdos y estupidos argumentos para justificar el significado del pecado. Hoy en dia sigo considerando que es cierto pero estos argumentos no son unicos de la religion catolica también lo son de todas las religiones del mundo aunque por ahí podria excluir a dos religiones Asiaticas pero las demás se han basado en que la gloria esta en la culpa, y de pronto todo es culpa, culpa, culpa, culpa, culpa, culpa por no tomarte tu licuado, culpa por no vestirme bien, culpa por no nacer con cara de italiano, culpa por decirle a alguien que no te gusta, culpa por ser sincero, culpa por mandar a chingar a su made a la gente penja, culpa, culpa, culpa, que si ya me cogi a no se quien culpa tambien, que si me equivoque tambien culpa por guey. Ahora ponte a pensar esto, imaginate que en el universo hay miles de millones de millones de galaxias y una de esas miles de millones de millones de galaxias es la via lactea y en la via lactea hay millones de sistemas solares y uno de esos millones de sistemas solares es el nuestro y en este sistema solar un planeta es el nuestro y en uno de los muchos paises de nuestro planeta vivimos tu y yo, ahora si Dios creo todo el universo entero osea esos miles de millones de millones de galaxias estaras pensando como yo que ese dios es un ser muy pero muy superior a un pedazo de carbon que somos tu y yo, ¿no te parece esta si una verdadera arrogancia pensar que dios te va a castigar por tus pecados? tu y yo unos simples pedazos de carbon de toda la materia del cosmos ¿ podemos tener un pecado tan grande como para ofender a ese dios? ¡A dios que creo el universo! El simple hecho de creer que podemos ofender a un dios de esas magnitudes no solo es estupido e irracional también es una blasfemia. Ahora volvamos al pedazo de carbon y piensa ¿quien es e realidad el que sufre con la culpa? ¿ Acaso es ese dios creador del universo? ¿El lider espiritual de tu religión? ¿Los santos o los profetas? o ¿ tu y yo? Obvio pero no claro por que al admitrlo no nos liberamos asi nadamas, ya que aún admitiendo esta verdad de todos modos uno tiene el presentimiento de que ahí esta el ojo, el maldito ojo que te mira y ve lo que haces y un dia acechara contra ti como enfermedad, accidente o desfortunio, todo por culpable. Bien ahora por un momento tratemos de pensar tu el que me lee y yo que te escribo que si somos los unicos que sentimos la culpa, somos los unicos que podemos dejar de sentirla y para ello habra que seguir un proceso con la ayuda de profesionales y convicción propia, pensemos por un momento que el ojo que mira atento al acecho solo es el ojo de uno mismo mirandonos y dependiendo con lo que aprendimos en la sociedad nos vamos a mirar y nos vamos a juzgar, por eso es que alguien que se mata en el gimnasio o en las dietas si se come una galleta ya valio madres por que ese ojo, nuestro ojo nos va a acechar culpandonos, llevalo a tu realidad ¿ con que te culpa tu ojo acechador?

Al final de esta semana comprendi claramente que dios soy yo mismo, yo soy mi dios y tu eres tu dios, ni yo soy el tuyo ni tu eres el mio y asi es la unica manera en que mis pecados tambien sean parte de mi perdon sin tener que pasar por la culpa y entonces conjugue los 5 puntos de los que te he escrito diciendome ´ la amistad es la muestra de que dios exist en mi por que gracias a eso puedo amar y aceptar a una persona extraña como un amigo, si me enamoro, si soy soltero, si me aviento en paracaidas, si me voy por una calle obscura, etc… no es por que las cosas pasan por algo es por que de todas las millones de posiblidades que tengo decidi por una que me llevo a donde estoy por tanto mi cuerpo captara esas desiciones y generara emociones, sensaciones, sentimientos, pensamientos sobre lo que me esta sucediendo y si soy bueno con mi cuerpo y dejo que me defienda de los agentes externos ayudandolo con pensamientos que no lo jodan tal ves no llege a generarme un cancer y entonces si soy un dios, mi propio dios, el que manda y ordenas sobre mi y el que culpa o perdona  sobre mi.

Suena loco ¿ verdad?